O HOMEM E A MÁQUINA

Sério. O grandíssimo Jobs simplesmente ampliou a patetagem no planeta. 90% de toda linguagem na Internet é a base de besteirou, de futilidade, de retardamento mental do próprio ser humano para o próprio ser humano. Aparelho X, Aparelho Y… milhares de macetes que só funcionam pra quem curte, idolatra, gosta de ficar enfurnado em casa recebendo bobagem e mandando bobagem, onde, através disso, vão-se esquecendo costumes totalmente humanos como pescar, ir à praia ou subir em uma árvore. Era um gênio? Era. Mas a sua Mãe e grande parte do povo do campo sequer nemmmmmm sentirá falta de suas invenções mirabolantes. Revolução foi ter aparecido um carro. Que te leva pro hospital e te traz das baladas. Foda é a anestesia, o telescópio, o raio-X, o submarino, o jato, a música (bem feita!) as estradas, o azeite, o micro ondas… isso é significativo. MP3 é bom, 3D é bacana, comunicação é algo esplendido… mas também traz consigo (como um parasita) uma leva gigante de coisas inúteis. Um foco cada vez mais forte e cada vez mais triste pra quem o utiliza. Se não tivesse aparecido tudo que conhecemos hoje como “PC”, com certeza ninguém estaria morrendo por coisa alguma. Resumo: Um Computador só é computador enquanto não acontecer um blecaute fudido a ponto de retardar a humanidade aos primórdios. O mesmo pra tudo que existe de digital pelo meio do mundo. Se rolar… vai ser todo mundo voltando a plantar, colher e olhar as estrelas… Uma falta que poucos sentirão e a maioria agradecerá…. Até lá.. aproveitem o máximo!

Publicada dia 05/04/2011 no Caderno Vida & Arte, do Jornal O POVO. Link [AQUI]

Dicionário Maniburêz prático:

Nessa semana começamos da letra A até a letra D.  Apreciem.

A

Abortado: Expressão dada a quem é muito bom em alguma coisa, muito antes de existir o retardado termo “ele é o cara!”.

Acunhar: Abarcar o colega em um ato fictício ou não. Sendo fictício pode também ser chamado de “pimbar”. Se a coisa for séria, o termo mais apropriado chamasse “simulação gaiata de uma sem-vergonhice sexual plena”.

Agaroba: Ato ou efeito de agarobar. Enrolar o semelhante sem que ele perceba nenhuma ação premeditada ou presepada alguma. Meter o 171 sem ficha!

Abirobado: Indivíduo com problemas nas faculdades mentais. O puro abestalhado com uma dose de birutês. Porém, muita cautela. Alguns abirobados são bem mais sabidos do que muito neguinho que se diz letrado.

B

Baitinga: Expressão aloprada usada pra se comunicar com alguém mais chegado. Na verdade, o termo baitinga já foi primo do baitola, mas com o tempo, se tornou uma forma de comunicação metade carinhosa e metade ofensiva, quando o objetivo é chamar a atenção do colega: Algo do tipo “Ei, caramba! To falando contigo!”

Birigoda: O caju com defeito na sua formação molecular.

Breado: Se Brear. Soltar a tarraqueta antes de chegar em casa, por algum motivo aparentemente fugaz (vale desde comida estragada à sol quente), ou como diziam os mais velhos “arriou nas calças sem esperar a hora de sentar no trono”.

C

Cansanção: Espécie de mato com extremo poder de coceira. Provavelmente da mesma gangue da malissa e da urtiga.

Comer escoteiro: Se servir apenas de carne e nada mais. Pode ser no almoço, pode ser na janta. Limpo, leve e solto. Se for peito de frango, então, chamamos isso de “pedaço mucisso”.

Chaboque: Fatia desgraçada do dedo do pé ou calcanhar, arrancada violentamente por uma topada maldita. A partir daí, o termo passa a se chamar “lecho”.

D

Desdobro: Ato ou efeito de passar um queixo em alguém. Muito usado nos professores pela juventude, muito usado nos caixas de banco pelos mais experientes. Porém, o termo ganha disparado quando o caso é “despachar cobradores”. Quesito esse na qual a mãe do Guabiras é fera.

Disparate: O Orkut dos anos 80. No caso, era um caderno lotado de várias perguntas frescalhadas respondidas somente por quem a dona desse caderno simpatizava, a maioria pessoais e um tanto cabulosas, tendo ainda no final um espaço para soltar o verbo sobre essa mesma pessoa. O intuito era gerar um laço que passasse uma pura concretização de amizade plena. Na prática, nada menos do que uma forma hipócrita de alimentar mais ainda a inveja entre os semelhantes. Como falei, o Orkut dos anos 80.

Dor no pinhaço: Também denominada de “pontada nos quartos”. Acontece muito quando a pessoa se levanta nas carreiras ou carrega balde d’água com afobação. Nada a ver com aquele tipo de esforço a mais quando se joga bola ou carimba. Nesse caso, o termo é conhecido como “dor de viado”.

O resto semana que vem.  / Abraços.

Publicada dia 22/03/2011 no Caderno Vida & Arte, do Jornal O POVO. Link [AQUI]

Coisas incrivelmente incríveis

Estamos cercados de complexos enigmas que vivem a baldear o nosso cotidiano. Eis apenas alguns dos mais importantes.

1) As teclas do mal: A cena é a das mais claras possíveis. Você pega aquele filmaço da caixinha de DVD, liga o aparelho, se conforta na poltrona e plim! Vira pro lado, vira pro outro, e cadê o tal do controle remoto? Pois é!
 Dizem que a Caneta BIC tem vida. O bicho simplesmente muda de lugar, some da sua mão, aparece um segundo depois (a dois centímetros do seu nariz)… mas tal fenômeno nem se compara com o enigmático controle remoto. Oh, céus! Como ele foi parar na mesa da cozinha? Em cima da geladeira? Em cima da penteadeira? Em cima de uma das cadeiras do jardim? Peraí, por que sempre o procuramos primeiro nos buracos do sofá? Ou, mais absurdo ainda. Na minha própria mão. O tempo todo. Todo o tempo. E o mais absurdo do mais absurdo. Depois de procurá-lo por desesperados 40 minutos, você, enfim, se conforma e esquece a peste, usando a velha solução manualmente (levante-a-bunda-e-mude-a-canal-com-o-próprio-dedinho). Mas basta sacudir a rede, que o cramulhão aparece rodopiando pela sala inteira. Sinistro! No mais, minha única intimidade com esse tal troço é apenas ligar e desligar o aparelho, e quando peço ajuda ao meu sobrinho Gabriel (5.6) pra ajustar um zoom, por exemplo, o mesmo costuma retrucar da sua maneira mais moderna possível. — Ah, meu Deus, Tio! Como você é “diota”!

2) Trocado gaiato! Estamos falando daquelas maléficas moedinhas que ocupam o seu bolso. Saca só a marmota: você tem cinco moedas de 5 centavos e apenas uma moeda de 10 centavos. VOCÊ QUER PEGAR QUALQUER UMA DAS MOEDAS DE 5 CENTAVOS. Daí, enfia a mão no bolso, mas por ironia dos astros de sei lá das quantas, adivinha qual é a moeda que você pega? Tarãmmmmm… a de 10, baby! Explica. Explica. Explica.
 

3) A poça de lama maldita. De longe só existe ela. Faceira e imunda no meio do asfalto quente. Doidinha para meter doença no rabo daqueles que a procuram para um contato mais direto. Você olha para um lado, vira-se para o outro, não vem um transporte sequer, mas basta chegar a poucos centímetros da tal lama, que um caminhão enorme aparece com tudo para te dar o mais nojento de todos os banhos. Descobrir quais tipos de elementos fazem parte dessa lambança, então, é outro mistério.

4) Roubado sem ninguém para estar olhando. Essa é das mais cruéis. O movimento da avenida mais movimentada do pedaço corre solto. Você vem na calçada, tranquilo e calmo. Celular, carteira recheada e uma sacola com alguma coisa recém comprada dentro. Do nada, do nadinha mesmo, estilo “Eram os Deuses Astronautas?”, surge um malaca te fixando desde as quebradas, que nem um gato maracajá mirando aquela pobre catita no canavial. É aí que você conclue: CADÊ O POVO? Nenhum carro passa mais, nenhuma alma viva no momento, nem passarinho pairando pelo ambiente.
E, como de praxe, você acaba se tornando mais uma estatística no Caderno de Pequenos Delitos Urbanos Cometidos pelos Trombadinhas-Ninjas-Noieiros-de-Última-Geração.

4) Para finalizar, você está com tudo. Pensa iludidamente que o ovo que frita vai ficar que nem aqueles que aparecem nos desenhos do Pernalonga ou Pica-Pau. Redondo com a bola amarela no meio. Mas dançou feio. Ao tentar virar o famoso “aborto de galinha”, Tcharãm… O resto você conhece.

Publicada no dia 15/03 no Caderno Vida & Arte do Jornal O POVO. Link [AQUI]

Manual do Mesquinha Moderno

Tome-se nota. De gente miserável, a humanidade está cheia. Dos tempos remotos pra cá, o chamado sujeito mesquinha rendeu como pode as mais variadas negações da história da “sovinagem”. A questão em si é que, a cada nova era, alguns novos e tristes costumes acabam sendo renovados.

O Mesquinha Moderno pode ter uma fartura de chocolate nas mãos, mas lhe oferece apenas aqueles menos populares da caixa. O de amendoim ou o de banana.

O Mesquinha Moderno tem mais de R$ 300 acumulados no seu Passecard, e mesmo assim tem a frieza de lhe negar uma passagem de ônibus.

O Mesquinha Moderno quando te oferece sorvete Napolitano, vai logo avisando que é pra você pegar mais da parte do branco e menos da parte do rosa e do marrom.

Quando você pede 20 míseros centavos para o Mesquinha Moderno, ELE te dá exatamente 20 míseros centavos.

O Mesquinha Moderno só lhe dará seus únicos e míseros 50 centavos, se antes você lhe der os seus míseros 30 centavos que estão na sua mão.

O Mesquinha Moderno concorda rachar uma pizza com você, lógico, mas somente depois de olhar detalhe por detalhe todos os encartes de pizzarias em promoção que existem na cidade.

Faltam exatos dois minutos para acabar o tempo do Mesquinha Moderno em uma lan house e, mesmo assim, ele continua procurando o que fazer, só para não desperdiçar um segundinho sequer.

O Mesquinha Moderno tem duas caixas de DVD’s piratas. Uma só para emprestar, outra só para o seu deleite. Dentre os filmes da caixa de seu deleite, destacam-se: Um Amor para Recordar, Troia (versão estendida), Procurando Nemo e O Homem que Copiava.

O Mesquinha Moderno não entendeu o filme Origem, simplesmente porque ele jamais sonhou na vida.

O Mesquinha Moderno compra um Ovomaltine médio e divide com a própria mãe dentro do shopping.

O Mesquinha Moderno coloca água dentro do Sorine, só pro medicamento render mais.

O Mesquinha Moderno não desperdiça as antenas do caranguejo, cata todos os últimos pedacinhos de alho queimado do frango a passarinho e mastiga com gosto de gás o palito do Picolé Pardal.

O Mesquinha Moderno não tem relógio de parede, porque basta ele colocar no canal da TV União que o horário aparece.

Por fim, o Mesquinha Moderno é totalmente responsável pelo fim da nota de um real. Motivo? É que ele a segurava com tanta força que acabou causando a morte por estrangulamento de milhares de beija-flores

Publicada no dia 22/02/2011 no Jornal O POVO – Fortaleza/CE. Link [AQUI]

Teste do FIM DO MUNDO 

VAMOS LÁ! MOSTRE O QUANTO VOCÊ JÁ É UM VERDADEIRO “PROFISSA” NESSE LERIADO DE 2012:

1) Pra você, a primeira cidade que vai se acabar será: 

a) Nova York, que já gosta de se mostrar nas suas super-mega-produções cinematográficas. 

b) Juazeiro do Norte (Ceará), pois o sol lá já vem botando para lascar faz tempo… 

c) Eternia, porque nem o He-Man, a She-ra e o Gorpo juntos podem deter a catástrofe.  

d) Fortaleza… ãm? Quê? Como? Só se for de novo!

 2) Você está tomando banho de mar tranquilo e calmo. De repente, toda a água ao seu redor recua 600 metros pra dentro do oceano. Isso é o primeiro sinal de que: 

a) Deu a maior sede em todas as baleias do planeta e elas resolveram beber água de uma vez só. 

b) Alguém tirou a rolha só para a bagaça esvaziar de propósito. Ohhhhh galera má! 

c) O mar enjoou daquele lugar e foi procurar outro. 

d) Vai começar o maior campeonato de surfe 3D de todos os tempos.

3) Quantas vezes você ouviu a frase “O mundo não vai se acabar, quem vai se acabar são as pessoas”? 

a) Nem o Big Brother acaba, quanto mais o mundo. 

b) O suficiente pra juntar dinheiro para comprar uma passagem para Pandora. 

c) Quando viu seu querido sobrinho de dois anos e meio andando pela casa cantando “baby, baby,baby, uhhhhhhhh…”

d) Não lembro. Mas depois da comovente entrevista do Restart no Programa do Jô, eu não duvido de mais nada!

4) Qual foi o principal motivo que fez você parar seriamente para pensar PQP! É realmente o fim do mundo:

a) Assim que chegou a última fatura do seu cartão de crédito. 

b) Quando lhe contaram que o dinheiro do Sílvio Santos estava acabando.

c) Quando passaram a cobrar a parcela do transporte escolar, mesmo quando seu filho está de férias. 

d) Quando você descobriu que o seu próprio filho estava roubando o dinheiro do transporte escolar.

5) Se pudesse salvar algum pertence, assim que o balacobaco começasse, o que seria? 

a) A arrasadora roupa pra balada, pois nunca se sabe o que pode vir depois. 

b) Aquela instigante cópia pirata do filme da Bruna Surfistinha.

c) A prancha de fazer chapinha, porque chegar no fim do mundo de cabelo desarrumado é “uó”. 

 d) Fortaleza… ãm? Quê? Como? Só se for de novo!

Segue dois pequenos textos sobre a trajetória do CARNAVAL 2011

1)Primeira noite 04/03 – Praia do Morro Branco.

2)Tarde do segundo dia 05/03 – Mela-Mela de Beberibe.

Publicada no Jornal OPOVO dia 01/02/2011. Link [AQUI]

EncicloGuabiras BarsaPédia Universal

Besteiras culturais e outras inutilidades beneficentes:

Intro: A cada meia hora em uma parada de ônibus, a impaciência de um cristão solta ao relento 28 palavrões considerados médios e 333 palavrões da alta classe da sem-vergonhice aguda.

Física plena: Alguns pães (principalmente os sovados) são bem menos saborosos do que os outros pelo simples fato de pegarem pouco suor dos braços do padeiro na hora da preparação. A massa que toca em tatuagens, por exemplo, é mais salgadinha.

Se realmente o Vulcão Xiacoacoaco, localizado nas cordilheiras do Chile e adormecido desde 1412, entrar em erupção, não só os próximos mapas mundiais serão alterados, como vão ter que arrumar um espaço que é uma chibata pra socar a Atlântida, que vai ser cuspida violentamente pra superfície.

Célebres frases célebres: “Máquinas voadoras mais pesadas do que o ar são impossíveis”. Essa frase foi dita por Lord Kelvin, Presidente da Real Sociedade Britânica, em 1895. Já “é meió ocê tirar esse desaforo da cara, senão quebro seus beiços, bichinha!”, foi dita por Raimundo Tranqueira, em razão de sua filha, Janaina Cocota (12), andar pintando os lábios de batom.

Teste de conhecimento:

1) A expressão “xeque-mate” usada no jogo de xadrez, vem do árabe “AL shah mat”, que quer dizer:

a) O rei está morto. c) O rei está cheio dos paus e vacilando. d) O rei chupa din-din e tem muito é verme.

2) O besouro Miguxo ;P, assim como a borboleta Fedegondha , pertence a qual família de insetos:

a) Geração “Y”, de Ypióca e Paredão–ão-ão – By Açude do Eusébio. b) Turminha ultra, supimpa e moderna do pátio B do Del Paseo. c) Vou não, posso não, quero não, minha mulher não deixa não!

Segundo o conceito básico concluímos:

1) O canário belga é da Bélgica. O periquito australiano é da Austrália. O pastor alemão é da Alemanha. E o Elinaudo do Bom Jardim é da mãe dele.

2) O Jacaré de papo amarelo tem o papo amarelo. A águia careca tem o oco da cabeça careca. O urso pardo é pardo. A cobra coral tem o corpo naturalmente coral. A Lagoa do Opaia é maior paia.

Publicada no Jornal OPOVO dia 18/01/2011. Link [AQUI]

Campanha de combate…

Atenção, Pais! A coluna dessa semana é um alerta! Alerta total! Panfleto informativo urgente! Nesse mundo cada vez mais internetizado, achocolatado e NX Zerado, nosso filhos, nossos queridos e amados filhos! Mais malacas do que nunca, criaram um idioma nocivo pra encobrir e dialogar entre si a sua mais nova diversão: CONSUMIR BEBIDA ALCOÓLICA! Que horrorrrrrrr. Mas, calma! Não se preocupem! Eu raquiei seus bancos de dados e, em primeira mão, faço a questão de dividir com vocês cada um desses termos secretos, afinal, também sou pai, minha gente. E é de nosso dever se ligar no que anda pensando e aprontando essa molecada moderna.

Bob Esponja: Código que eles terrivelmente usam para chamar cachaça de tangerina, carinhosamente popular no mercado negro como “celular da podre nº 2”. Eles adoram. Principalmente aqueles com fígado, intestino e sangue novinho, novinho. Porém, bem mais nocivo ainda é o “celular da podre nº 1”, que o seu filho querido faz questão de chamar de Lula Molusco (Bem mais ácido, diabólico, e pior no dia seguinte).

Power Ranger: São vários códigos para uma infinidade monstruosa de coquetéis malignos, um pra cada tipo de Power Ranger:

Power Ranger Azul é cachaça misturada com refrigerante de cola. Power Ranger Rosa é cachaça misturada com melzinho de chiclete. Power Ranger Verde é cachaça misturada com xarope de menta. Power Ranger Amarelo é cachaça misturada com citrus de laranja. Power Ranger Vermelho é cachaça misturada com citrus de acerola. Power Ranger Preto é cachaça misturada com cinza de cigarro. 100% VENENO.

Bem 10: Abram os olhos! Estamos falando de vodka ou run. Bebidas quentíssimas, que deixam o pivete valente e cheio de marra, obtendo então resultados mais explosivos ainda. Se o seu filho anda dando pancadas nas paredes e dizendo que vê a toda hora alienígenas pela casa inteira, corte o mais rápido possível!

Pucca: Código para cachaça com gelo, açúcar, limão e leite condensado, ou seja, Caipirinha das mais perversas! Não é só isso. Conhece o termo Hello Kitty? Se liga, então! Significa nada mais, nada menos, do que o Capeta. Uma mistureba diabólica de várias bebidas que milimetricamente faz jus ao seu nome. Argh…

As Meninas Super Poderosas: Sim, elas são demaissssssss… Se você, mãe, quiser ver a sua querida filhinha, que criou com tanto amor e carinho, afundada no temível mundo dos licores infernais! Cocotinhas adoram licores infernais! E pra enrolar direitinho os pais, elas usam os três principais códigos (de acordo com a preferência de consumo e o status das próprias). Consumo tem haver com gosto, status tem haver com baladas. são eles os Seguintes:

Lindinha: vinho. Docinho: espumante ou champanhe. Florzinha: Tequila.

Portanto, qualquer adesivo na agenda, no guarda roupa, uma mochila, um estojo, uma simples borracha escolar, qualquer coisa que remeta a essas diabinhas é a prova concreta de que a “coisinha fiota da família” anda saindo discretamente da linha. Mais: se ouvir dela, ou de uma de suas coleguinhas, que odeia ou acha nojento o Macaco Louco, caixão e vela preta! Ela com certeza já teve a sua primeira e inesquecível experiência com ressaca. KKK…

Publicada no Jornal OPOVO dia 25/01/2011. Link [AQUI]

Foi mais ou menos desse jeito…

Algo extremamente extraordinário já feito pelos meus filhos: Luiz Henrique: uma vez ele assistia tranquilo na redação do jornal aqueles documentários que passam em pleno domingo de tarde. Daí chega um fotógrafo e muda o canal brutalmente. Ele entristece e um outro fotógrafo aconselha para que o canal seja voltado, já que o pivete estava nada mais, nada menos, do que absorvendo cultura. Ao ser insultado de que não sabia nem o que significava a palavra cultura, Luiz o desafia a dizer 10 nomes de dinossauros. O fotógrafo lembra de dois ou três no máximo… — Não sou “geólogo”, diz ele! Ah, Ah, Luiz completa todos… lembrando até de um, que por ser encontrado nas brenhas da Patagônia, foi carinhosamente batizado de “argentinossauro”. Dúvida? O próprio abriu o Google.com e depois saiu com a cara de tacho pesando 150 toneladas. Ana Lívia: Coisa besta. Pegou meu celular e mandou um torpedo pra uma gatinha que eu estava ficando, com os seguintes dizeres. “Cai fora, lambisgóia! Ninguém passa por cima da minha proteção ao meu papai. Ass: Lívia, a ciumenta!”

Loucura gastronômica: Cheguei uma vez de madrugada e não havia nenhuma bebida pra acompanhar a janta. Vasculhei a cozinha inteira e nada. Nenhum frutinha sequer pra ser espremida no liquidificador. De repente, acho meio pacote de Q-suco sabor morango nas coisas da minha irmã. Yahoo? Não… a alegria durou pouco quando noto, depois de já ter despejado o conteúdo na água gelada, que havia zero de açúcar no recipiente. O que eu fiz? Ora! Simplesmente adocei o troço com confeito de bolo. Uns bichinhos branquinhos e compridinhos que a gente acha pendurado na seção de festas. Fim do problema.

Quero morrer: No alpendre de uma casa de praia em plena Califórnia. Daquelas que a gente só ver em filmes como Curso de Verão. Com piso de tacos de madeira e por do sol a dois palmos da venta. Ao meu lado estarão apenas os filhos dos meus filhos, ouvindo Molly’s Lips do Nirvana e comendo carne do sol no quilo, enquanto conto como foi todo o Balacubaco que fez eu e a avó deles se tornarem namorados.

Não faria de maneira nenhuma de novo: Descer a ladeira do Dragão do Mar, desde a Igreja na esquina do semáforo até depois da Boate Órbita, numa bicicross sem freio e cheia de folgas. Brrrr… Foi nos idos de 1997, quando o Rage Against the Machine me dava mais adrenalina do que choque ao abrir a geladeira.

Uma meta: Borrar a maquiagem do olho da Avril Lavigne com o cheiro mais foda que ela já viu na vida.

Ainda conseguirei: Entrar na Livraria Saraiva e ver na seção de quadrinhos uma placa gigantesca lamentando que o meu livro está absurdamente ESGOTADO e que uma nova reposição está sendo encaminhada às pressas.

Com 50 milhões de dólares: Eu me trancaria em uma suíte em Fernando de Noronha pra pensar milimetricamente no que fazer como o resto desse dinheiro depois de primeiramente contratar 50 helicópteros pra chover água de coco o dia inteiro no meu bairro. Motivo? Só pras fofoqueiras hipócritas e os imobiliários assassinos suplicarem: — Pára! Pára! Estamos todos preguentos… não aguentamos mais…

2012 será o fim? A nova geração anda satisfeita e nós andamos abismados. Desde pequeno eu imagina se tudo tinha um limite. Se é de acontecer, Será uma varredura em 360º pra cavalo marinho nenhum botar defeito. Minhas únicas dúvidas na hora H são:

1) Ir correndo de braços abertos para a Ponte Metálica. Saldar a dita cuja ou… 2) Se escanchar na garupa de um moto-táxi e ordenar que o indivíduo dispare pra Sobral ou Juazeiro sem nem olhar pra trás.

— Ei, Lívia? Que diabo é isso que você tá fazendo com as mãos?

—É um CORAÇÃO, papai! O “Símbalo” do Restart!

E foi assim… No show do Restart e NX Zero só faltaram mesmo as barraquinhas de pipoca, algodão doce e pirulito, um pula-pula gigante, muitas bolinhas de sabão e, porque não? Os intrépidos palhaços Patatí e Patatá…

Calma! Entrar foi joia, mais joia ainda foi que havia cerveja no recinto, e MAIS JOIA AINDA era a quantidade de cocotas por metro quadrado. Muitaaaaaaaaa cocotinha por metro quadrado >>> Imagine a praça de alimentação dos shoppings Deo Paseo, Iguatemi e Via Sul juntos >>> Maravilhosa vista por todos os lados, disputando com… Bom, e eu que fiquei cabreiro de levar a Lívia com seus birrentos 9 anos… Céusssss! Havia TAMBÉM crianças de 2, 3, 4, 5 anos… Lado A: Cocotas, Lado B: pirralhada. Pelo meio, muitos pais, muitossssssss pais. E no geral todo, muitaaaaaaaaaas calças coloridas… meu Deus! As malditas calças coloridas! Quando a Lívia se afastava, tome desespero. Era mesmo que cair no balde do Photoshop. Líviaaaaaaaaaaaaaaaaaa… cadê você??????????

Me senti meu próprio pai, nos indos dos anos 80, quando minhas irmãs se escabelavam pelos Menudos. Enquanto naquela época, tinha Ultraje a Rigor e Cólera do outro lado, a verdade é que o cenário roqueiro do Brasil de agora não tem porra nenhuma. Afinal, pra quê Rock, esse besta contéudo ultrapassado, quando temos nada mais, nada menos, que um carinha ultra-super-mega-carismático, que morde a língua e faz caretas espertas quando tira fotos, do mesmo jeito que a moderníssima adolescência faz nos Orkutes da vida? Essa geração que não conheceu os Manonas Assassinas, que perdeu o Tiririca pra Brasília, que abraçou o EMO, porque o próprio, queiram ou não, surgiu por acaso da última grande banda nacional, os Raimundos… do Raimundos veio Mulher de Fases, que virou Surto, que virou CPM 22, que virou NX Zero, que virou Restart…. Pois é, pois é, pois é…

Uhhh ele imita Michael Jackson enquanto cospe radicalmente água pra cima. Uhú! E ele ainda canta Lady Gaga!!!!!! 

Curta, Lívia… curta como a criança que você é!!! Papai deixaaaaaaaaa!

E, se as famosas e lendárias ondas gigantes não atrapalharem, espero ansioso que a nossa próxima aventura seja no Morro do Alemão ou, quem sabe, nas instigantes encostas do Afeganistão.